" Взрослые тети скучные и сучные..."

Не знаю, как можно расценить вчерашнее происшествие, но точно знаю, что мне так плохо после этого, очень плохо…Подруга напросилась в гости, муж позвал ее поиграть с ним в приставку (раньше такое было тоже). Муж знает, что я ревную его к ней…Первый заход был недолгим, кое-как справилась, не подавала виду, хотя…в его адрес были нелицеприятные выражения, не нравится мне, как он начал «рисоваться». Перед ней ли, перед обеими, или просто от того, что не хватает ему общения вообще, с любыми людьми (у него нет друзей, он никогда в дом никого не приводил)
Потом каждый вроде бы своим делом занялся. А потом…Я даже помню все в точности до минут. Они опять сели играть, времени было 20,00, в 20,05 я ушла в другую комнату, стала крутить обруч, крутила до 20,35, за это время ко мне никто не подошел, ни она, ни он, я была уже на пределе. Было крайне обидно, что они забыли про меня, мило хихикали, радовались. Чтобы не наговорить глупостей, в 20. 37 ушла в ванную, надеялась, что буду долго мыться, что она уйдет. Из ванной вышла в 21.30. Она не ушла, они все также играли, весело смеялись. Пошла мыть посуду, мыла около 15 минут. Только в конце ко мне подошел сначало муж, потом она. Милые такие, как не в чем ни бывало. Я, понятное, дело уже была на пределе. Мужу досталось больше, хотя и ей я тоже сказала, что так не поступают, ведь все-таки она пришла ко мне в гости…Муж начал уже откровенно выпендриваться, мол, ого, ревнуешь, стал говорить какие-то, с его точки зрения смешные вещи, не выдержала, послала его матом. Обиделся, сказал, что приду и попрошу прощения….С ней я выдержала, хотя сказала ей, что на нее также обижена очень. Вот теперь думаю, что это было с моей стороны(ревность? обида?)Что это было с ее стороны? Что чувствовал он? (в его верности в физическом плане я полностью уверена!)
С ней разговаривать не хочу! Его хочеться убить, хочеться выговорить все, о чем вчера так долго думала и что меня глодало.
Подруга напросилась в гости, чтобы скачать фильм, пробыла у нас с 14,30 до 22,00, я не понимаю, есть ли совесть у таких людей?

Беларусь, Беларусь, Беларусь….не забыть написать о поездке…..в ближайшее время написать!!!!!!красавица Беларусь!!

Он на работу устроился, каждый день с 9 до 18. Все это хорошо, обещали зарплату немаленькую, перспективы. А я впала в тоску. Мне скучно, тоскливо и плохо без него. Понимаю, что надо чем-то заняться, что надо иметь и свою личную жизнь, помимо мужа, но ничего не выходит. Так сложилось, что у меня много свободного времени. Детей у нас пока нет, родители самостоятельные и не старые люди, могут ухаживать за собой сами, работаю я сутками, всего получается около 6 суток в месяц, но между ними бывает очень большой перерыв. Хобби я себе не придумала еще…Раньше вязала крючком, даже вроде бы нравилось, но после того, как не смогла купить в магазине определенного цвета ниток, чтобы довязать плед, как-то расстроилась и потеряла интерес к вязанию…Люблю спорт, хожу на фигурное катание, но это один раз в неделю….чтобы посещать еще какие-либо секции нужны финансы, чтобы самой заниматься чем-то, нужны подруги. Они есть, но все работают, а одной скучно кататься по набережной на роликах, бегать по утрам в бору или просто гулять…Вообщем, свободного времени хоть завались, а деть его некуда. Думала сменить работу, но фишка в том, что я хорошо зарабатываю на своей, почти не работая. 6 смен в месяц — смех…И я люблю свою работу, я — воспитатель, общение с детьми доставляет мне удовольствие. Там никогда не бывает скучно, там всегда интересно…На что менять? На службу в офисе?бррррр…..скука смертная, как и большинство подобных работ…нет, люблю свою…
Вот вроде бы получается, что не совсем я пропащий человек. И работа у меня есть, и подруги, и спортом занимаюсь, и высшее образование получила, когда мы еще с мужем встречаться только начали, даже курсы закончила, экскурсоводов. А применить себя нигде не могу…Слезы льются из глаз, когда представляю, что мой удел ждать его каждый вечер с работы, да чтобы убрано было, да чтобы кушать приготовлено…просто сидеть дома, иногда посещаю свою работу…
А тут еще комплексами вновь начала обрастать. У них на работе дресс-код, а мой Димка сроду не носил ничего, кроме джинс и маек-размахаек. А вчера пошли в магазин, накупили ему всякой красоты:брюк, рубашек, жилетку купили. У него хорошая фигура, все село как по маслу. Смотрю на него, любуюсь и понимаю, что он такой красавчик…а я уже ему совсем соответствовать перестала: я то как ходила в кроссовках и футболках (не всегда, правда), так и буду ходить (денег на новое пока нет), я как сидела дома, подыхая от своего нытья на несчастную жизнь, так и сижу, а у него новая жизнь началась. А вдруг со временем в ней не останется места для меня? Чувствую себя полных деградантом. как же мне плохо

Опять он…опять сон про него…тоскливо и грустно, а во сне мы от кого-то убегали и он меня спасал….и был уже женат, и приехал ко мне, пока мужа не было дома…а потом муж пришел, я во сне видела его лицо, ЭТО УЖАСНО, ОН БЫЛ ОЧЕНЬ РЕВНИВ, а потом я пошла провожать… а муж, я видела, тайком пошел за нами, смотрел, как он меня поцеловал…. ужасный сон, это было невыносимо. проснувшись, обнимала и целовала спящего Димку, а Димка дрых и не видел моих страданий

такой мучительный сон снился   про того другого, которого я встретила еще до мужа, в которого была влюблена, очень романтично. и все \это не могло кончится хорошо, просто маленькая сказка милой девочки. Зачем опять добавилась в контакте к нему в друзья?наверное, именно это навеяло данный сон…..

я обстоятельства не помню, помню только, что уезжает он на самолете в Белоруссию, а я бегу домой и собираю вещи, я хочу успеть с ним, уже без десяти двенадцать, самолет в двенадцать тридцать пять, я собираю вещи и кидаю их в свой рюкзак. дома уже все перекопано, мама с папой в недоумении, а я думаю только об одном — успеть бы, хватило бы мест в этом маленьком самолете, о том как застучит сердце, когда я вновь его увижу….

не знаю, разрешило мое подсознание во сне вновь  с ним встретиться……а надо ли?! но это было так прекрасно! я о тех двух годах нашей дружбы, пока он не уехал так далеко….я так тебе благодарна, спасибо, милый Димка:))

я это сделала!!!!!!!!!!!!!!!еееееееееееее!!!я отработала 1-го января, второй год подряд, и мне было всего  на чуточку труднее, чем обычно!!Ура!!!я — молодец!!пока многие жрали, как идиоты и отсыпались после гадкой ночи, я заработала лишь за 1-ое января около 1700 рублей. Очень даже не плохо. А теперь можно и Новый год почувствовать. 

Папа, с днем рождения тебя, расти большой, ведь 59 лет — еще совсем не возраст для такого умного и интересного мужчины, как ты!

Я проспала бассеЙн, в полке потекло варенье и испачкало мое пальто; сама вызвалась работать первого января….что на меня нашло????? а еще я жуткая драчунья.

Неутешительные итоги под конец года(((

Некоторые фактики:

1. Не курю и не пью. Прсто потому, что не понимаю, зачем мне это нужно, тем более весь алкоголь — горький…фу….

2. Терпеть не могу капризных детей, так и подмывает дать и по заднице, на худой конец втолковать: кого нужно слушаться лет так до 18-ти

3. Люблю готовить суп с фрикадельками, так как быстро и вкусно

4. Могу встать в выходной в 6,30 утра для того, чтобы сходить в бассеин, когда туда идти не по расписанию

5. Из драгоценностей постоянно на мне только обручальное кольцо, а непостоянно золотая цепочка

6. Часто становлюсь жертвой маркетологов в крупных супермаркетах, покупая совсем ненужные вещи: еще один крем для лица, потому что распродажа или шоколад за полцены….

7. Лыжи люблю больше, чем коньки, хотя безумно люблю кататься на коньках

8.Мой хомяк сейчас на зерновой голодовке

9. Муж  называет меня «Засранкой», когда много капризничаю

10. Я — свободолюбивая домоседка. непонятно, что больше люблю: гулять или дома что-то делать

11. не люблю падать и нырять

12. Готовлю только тогда, когда хочу и есть настроение

13. Убираюсь точно по такому же принципу, как в пункте 12

14. Любимый фрукт — неизвестен, любимый фруктовый сок — апельсиновый, А ОВОЩНОЙ — МОРКОВНЫЙ

15. Всего однажды была в 3Д кинотеатре и мне не понравилось

16. Не люблю праздники и делать подарки потому, что «Так принято»

17. В мужчинах прежде всего ценю уважение к женщине

18. Была влюблена два раза, один из них крайне удачно

19. Дважды целовалась с малознакомыми мужчинами, за что сейчас крайне стыдно

20. Не могу понять до сих пор, что мне в этой жизни нравится

21. не имею хобби

22. Крайне по этому поводу переживаю

23. На моих руках умерло уже два человека с разницей в один год

24. Моему сотовому телефону пошел 4-ый год и я не могу понять, как можно хотеть чего-то более современного и продвинутого, чем мой «мальчик»

25. Давно удалила аську

26. Раньше ходила в театр потому, что была очарована , теперь потому, что хочется разнообразно провести время

27. Из последних желаний: мп3 плеер, собственная квартира и какое-нибудь путешествие

28. Недавно каталась в фольксвагене заместителя губернатора области по нанотехнологиям

 

Давно мечтала о зиме

Знакомство мое с данным произведением началось очень нелепо. Несколько лет назад я купила книгу, так получилось, что в тот момент я как раз находилась в состоянии, описанном в заглавии романа: мне было очень тоскливо, дико одиноко и непонятно, как же жить дальше. И тут попалась на глаза эта книга. Не знаю, для чего я в тот момент ее купила, может быть надеялась, что она подскажет выход из ситуации. Обычно в книгах есть выходы, завуалированные советы, как побороть с себе данную печаль. Но в этой книге мне тогда ответа не нашлось. Да я ее и не прочитала толком, не понятна была ее структура, польско-немецкие имена и географические названия. Я порвала книгу….глупо и безрассудно, как маленькая девочка…смешно об этом вспоминать….Несколько месяцев назад я посмотрела фильм, снятый по книге. Мне очень понравилось. Снято красиво, очень стильно. Главные герои обаятельны и привлекают внимание. История  до банальности проста и в тоже время очень тонка и витиевата

…Казалось бы, у людей есть многое, о чем только могут мечтать другие, но нет главного — любви и понимания…и это очень серьезно, одиночество — страшная проблема современной жизни. Фильм закончился относительно хорошо…..

Потом читала рецензии на него. Люди отзывались не очень…я не согласна с ними…многие в своих негативных отзывах ссылались на то, что фильм не по книге, книга интереснее и более щемит душу. Книгу купила несколько дней назад…..

Читаю запоем. Великолепно, тонко, чувственно. Уже залезла в конец, прочитала….знаю, что там все не так радужно, как в фильме закончится….Переживаю в душе все, что переживают герои, вновь вспоминаю фразы из произведения, представляю, как могли выглядеть герои, ощущаю весь тот накал эмоций молодой женщины, упоенно читающей тонкие признания профессора генетики, знатока женской души, представляю, как это приятно, общаться с мужчиной, вот таким мужчиной, которому интересна вся ты, без остатка, все о чем мечтаешь, думаешь, что делаешь, каждая клеточка тела и души…еще сильнее влюбляюсь в мужа, читая эту книгу…..

Очень здорово, очень стильно, модно, актуально, нужно, профессионально. Автор — мастер литературного слога! 

А еще я вспоминаю о том, что испытывала несколько лет назад примерно тоже самое, что и герои, у меня тоже был виртуальный роман. И я чуть было не попалась в эти, искусно расставленные прогрессом, сети…Меня спас он…

Хорошая книга. Буду рекомендовать друзьям

Этот сон приснился мне под утро. Надо сказать, что я болею и у меня заложен нос — все это во сне будет….итак…

Я у папы дома, звонок в дверь, открываю, заходят двое: пожилая пара (даже не пожилая, старые, очень старые, но крепкие люди) и с ними женщина средних лет, с короткой стрижкой и сигаретой в зубах. Спрашиваю : " Вам помочь?»

- Да, мы ищем Анну Константиновну (почему-то Константиновну…?)

- Проходите, я вам сейчас все расскажу…

Я и рассказала, что Анна Даниловна (а не Константиновна) умерла прошлой осенью в возрасте 89-ти лет..моя любимая бабушка….Это были очень странные люди, они вели себя, как дома, было видно, что они все знали в бабушкиной квартире: что где находилось, какие вещи где стояли. После ее смерти папа немного перестроил некоторые элементы, но большинство вещей остались на своих местах. Я плакала, еле-еле разговаривала с пришедшими гостями из-за забитого соплями носа и слез…Я была очень удивлена, если не шокирована…прошел год, моя тоска по умершей стала немного утихать, а тут они пришли…

Было видно, что они сильно переживают из-за новости, неожиданно свалившейся им на голову. Мужчина пытается утешить женщину, но сам еле-еле дышит от горя. Они отпрашиваются у меня в туалет, а я остаюсь хлопотать на кухне. Пара принесла много сладких гостинцев, какие-то подарки и открытки…Я заглянула в одну..Очень много теплых слов, ни одного поздравления с каким бы то ни было праздником и подписи…Из открыток я поняла, что эти люди были с бабушкой в очень близких отношениях, возможно, однополчане, вместе прошедшие самую страшную войну?! а в открытках подписи были необычные, там были как-будто прозвища и в одной подписано как Сестренка…

Дальше мы уже вместе, женщина с с игаретой очень резка и цинична, она хочет показать мне, что я все делаю неправильно, что неправильно, что они сюда все пришли (кто она? может быть дочка пожилой пары?) 

Потом уже обрывки сна, пришел папа, в коридоре сидит еще какая-то тетя, я потом узнаю, что это его первая жена, на вешалке в прихожей много котят и кошка, отец громко чертыхается и говорит:» Ну, Юля!» …сон обрывается также тяжело, как и начался…странно все это.

Надо сказать, что с определенного момента мне перестала сниться сама бабушка, в одном из последних снов, я рассказала все уже умершей и пришедшей ко мне с неба роднульке, рассказала, что мне очень плохо, что я тоскую по ней, что она мне везде мерещится, будто живая, что она пугает меня, когда снится , что снится мне мертвой….я ей все рассказала, в том сне мне не было страшно и тошно, а она как обычно во всех снах не разговаривала, а только была, она меня выслушала…с тех пор она мне не снится, отпустила я ее, да и она меня, милая моя, хорошая, я всегда буду любить тебя!

что-то на меня вдруг нашло…не знаю, вообщем, теперь у меня есть Она, маленькая хомячка Сонька:))

ну, не сказать, что я не знаю как убить время…дел полно, было полно планов…..но, наверное, сказывается тихая обстановка дома: муж на даче ,мама в Москве, бабушка лежит…..И никто, ни одна живая душа ничего не заставляет меня делать, никто надо мной не стоит, не указывает…ну как не воспользоваться таким временем…?ааа, черт с ним, буду бездельничать, так редко у меня бывают спокойные минуты в последнее время. Посмотрела два последних фильма про Бонда. Ну те, с красавчиком Дэниэлом Крейгом. Мне понравилось. Увлекательно, много трюков всяких сумашедших, понятно, в большинстве своем такого не бывает в реальности, да мне и не нужна стопроцентная реалистичность, зато зрелищный фильм. и интрига есть.

 

кстати, по-моему, отличный получился сериал. Очень юморной, динамичный и увлекательный. Подборка актеров меня несказанно радует. Мартин Фриман похож на нашего Соломина, похож, да не похож…А уж главный герой шикарен:нагловатый, едкий, ловкий, смышленый….много эпитетов можно придумать английскому Холмсу 21 века. И, кстати, сравнивать это творение с нашим, и Ливанова с Камбербэтчем — кощунство. Они разные, каждый по-своему хорош. 

Этим утром четко поняла…я не прощу измену мужа(если вдруг случится). Простить можно, можно просто помнить, что он когда-то тебя предал, что обидел, что был с кем-то на стороне…помнить и простить, потому, что безумно любишь… Это, если у тебя сильный характер, если ты не впечатлительна и не глубоко эмоциональна…А если каждую мелочь представляешь в мыслях, если закрываешь глаза и видишь, как он ласкает другую, как та другая извивается от удовольствия в его объятиях, представляешь все его движения, все вздохи, как ему хорошо именно с ней,уже с ней, а не с тобой….Если верила ему, если любишь до безумия, а он…а он предал. …Как тут простишь? как тут сделаешь вид, что ничего не произошло? как забудешь?

Прощают измены только очень сильные и неэмоциональные люди. Слабым и ранимым это не дано. Не обольщайтесь, мужчины….

Я мужу верю, но верю я ему в настоящем, я четко знаю, что он меня любит, что никогда не обидит и не сделает мне плохо…Вот сейчас верю, сегодня, завтра, через месяц, два….

Но я уже сомневаюсь в этом через год, три, пять…..Потому, как не знаю, что будет со мной, какие перемены произойдут с характером, привычками; как сложится у него с работой, кругом знакомств….какие возникнут обстоятельства….Если вдруг через год будет все по-другому, ведь чувства тоже трансформируются….и я сомневаюсь, сомневаюсь пока немножечко, ибо все-таки, чтобы дело дошло до измены, нужно и мне сильно постараться и ему отойти от своих принципов, воспитания. Но сомневаюсь…и мне становится не по себе(((

Маша в прошлые выходные мне снилась ты….Дело было так:

Больница, я стою перед кабинетом, на мед.осмотр, непонятный какой-то кабинет, не знаю, что там за врач был, но дверь туда была прозрачная. Рядом со мной стоит Ритка Кашицкая, наша одноклассница, умом также понимаю, что наш класс весь тоже здесь, но вижу только Ритку, и Овечку там, в кабинете уже….

Стою и не понимаю, зачем мне нужен этот осмотр, что это за доктор? Моя очередь после Риты. Она уже зашла, тут выходит, а на ней нет лица: бледная, расстроенная.

Я спрашиваю, что случилось? Она отвечает, что там в кабинете понадобилась госпитализация Машеее, у нее понизился гемоглабин……..Мне тоже становится не по себе, Ритка говорит, что не хочет смотреть на это и уходит куда-то, я не могу уйти, хотя смотреть тоже не могу. Остаюсь, выкатывают каталку, на ней лежит она, вся бледная, без кровинки в лице, пытается посмотреть на меня….Я хватаюсь за горло, одними губами шепчу:» Машенька, держись, я люблю тебя!»

 

Приснилось в ночь с 4 на 5 сентября

Посмотрела «Помни меня» с красавчиком Патинсоном. Я слышала, ЧТО конец необычный будет, по ходу фильма ожидала все, что угодно, но только не этого….неожиданно, впечатлило….Неплохой фильм. У Роберта, конечно, амплуа абсолютно такое же, как в «Сумерках». Но мне и не хотелось чего-то другого. Я не поклонница его «супер потрясающего» актерского таланта, я скорее обожаю подобного рода мужчин, которых он воплощает на экране: сексуальные, нежные, чувственные, добрые и всегда заботятся о своих женщинах. Эх, в жизнь бы таких! Вот с этой точки зрения нормальная роль у него, понравилось. А фильм такой психологический, довольно спокойный , несмотря на трагедию девушки, у которой маму расстреляли на ее глазах и у которой папа  - полицейский неуравновешенный, на трагедию девочки, сестры главного героя, да и у него самого душа несчастная, так и не нашел себя….не успел…четверка фильму)))

выбралась в кино. тайком от мужа, почему-то….не ругался. Впечатлили цены в нашем замшелом городишке. У нас всего два кинотеатра, в одном, который позиционируется как супер современный, билет стоил 200 рублей минимум, а вот во-втором, куда я и пошла, он стоил 90…..! Правда, сразу же после начала стала понятна разница. Очень маленькая картинка и плохой звук, когда на фоне разговора главных героинь идет еще и музыка…..ну да ничего, потом я привыкла….

а фильм отличный, чисто женский, конечно…..

Много красок, роскоши, любви….Очень поучителен для меня оказался, многое для себя поняла, когда показывали историю Керри и ее бывшего бойфренда…..Чем-то в этой ситуации она вдруг меня напомнила: я бы тоже рассказала про поцелуй, а иначе совесть бы заела, я тоже иногда тоскую по своему девичеству, тоже иногда хочется отдохнуть где-нибудь наедине, также надоедает бы….А муж ее очень мудрый человек….

Хороший фильм — не жалею!

МУЖ СЕГОДНЯ СКАЗАЛ…нет, это надо прямо процитировать…итак, МУЖ СЕГОДНЯ СКАЗАЛ:» А ВСЕ-ТАКИ С ТОБОЙ ИНТЕРЕСНО: И ПОССОРИМСЯ И ПОМИРИМСЯ, НЕ СКУЧНО!»……

НИЧЕГО СЕБЕ, Я ЕМУ ЗНАЧИТ ИСТЕРИКИ ВСЯКИЕ ЗАКОВЫРИСТЫЕ, А ОН МНЕ — " ИНТЕРЕСНО«…МИТЬ, ТЫ В СВОЕМ УМЕ?

я отвратительна. я обросла комплексами и обидами. срываюсь на муже, близких, ничего не могу с собой поделать. любая мелочь может вызвать во мне раздрожение, вспышку гнева……..я шумная, эмоциональная, нетерпимая, не прощаю и надолго запоминаю обиды, не терплю критики, вдобавок еще и драчунья и обзываюсь……

муж —  моя противоположность: нежный, мягкий, спокойный, забывает обиды сразу же, как я его поцелую, любит тишину,очень терпелив…. домашний цветок. Не конфликтен, не выносит ссор и всегда очень переживает после…..И не устает повторять, что я все равно хорошая и добрая, просто страдаю от недостатка любви! Надолго ли тебя хватит, солнце мое??

 

я выдохлась, что мне делать-то с собой, как жить дальше…..ну что же это такое???